7 Bendri santuokos mitai - užmuštos!
Ilgai ir laimingai?
Analizė ir duomenys nėra skamba kaip romantikos formulė, bet John Gottman daugiau nei 40 metų paskyrė matematiką, kuri daro santykius. Savo "Love Lab" Vašingtono universitete Sietle jis analizavo kaip poros bendrauja žodžiu ir ne žodžiu ir sekti jais daugelį metų, kad sužinotų, ar jų santykiai išgyveno. Vėliau paskelbė daugiau kaip 200 publikuotų straipsnių, teigdamas, kad jis gali nuspėti santykių, kurių tikslumas yra 94 proc., Rezultatus. Parašyta "Meilės Einšteinas" Psichologija šiandien Gottmanas, kartu su Julie Gottman, jo 30 metų žmona ir mokslinių tyrimų partnerė, šiuo metu moko kitus santuokos terapeutus labiausiai paplitusių meilės ir santuokos mitų, pagrįstų Meilės laboratorijos pastebėjimais.
Mitas: santuoka turėtų būti sąžininga
Ponai, užsiimantys quid pro quo mąstymu, - jei aš nusišluosiu nugarą, jūs turėtumėte įbrėžti mane, - paprastai yra rimtų problemų, Jonas sako: "Mes tampa emociniais buhalteriais tik tada, kai santykiuose yra kažkas negerai."
Jis nurodo 1977 m. Psichologo ir tyrėjo Bernardo Mursteino tyrimą, kuris pirmą kartą nustatė, kad quid pro quo mąstymas buvo būdingas blogesniems santykiams, o ne laimingiems santykiams, nes jis parodė žemą pasitikėjimo lygį. "Mūsų tyrime nustatyta, kad geriausios santuokos yra tie, kuriuose jūs tikrai investuojate į savo partnerio interesus, o ne savo, "sako Džulija. Derybos iš gryno savitos interesų pozicijos yra netvarkingos; laimingiausios poros duoda nenorėdamos nieko grįžti, nes jie gali pasikliauti savo partneriu, kad veiktų pagal savo geriausius interesus.
Mitas: jūsų partneris yra ne minčių skaitytuvas, o jūs visada turėtų pasakyti jiems tiksliai, ką norite
Negalima klaidinti: atviras bendravimas yra svarbi laimingų santykių priemonė. Tačiau Gottmanas nustatė, kad sėkmingesnės poros yra geresnės ir gali būti prieinamos reaguojant į vienas kito subtiliausius poreikius už dėmesį, paramą, empatiją ar susidomėjimą - net tiesiog pasitraukdami iš televizoriaus atsakydami į sutuoktinio pastabas. Vienas iš John'o tyrimų nustatė ryšį tarp nepatenkintų santuokų ir vyro nepakankamu gebėjimu interpretuoti jo žmonos nežodinius ženklus.
Mitas: poros, kurios turi rėkia kova, yra skirtos skyryboms
"Lakieji" buvo pažymėti Gottmano kaip vienas iš trijų tipų "laimingas-stabili" santykius. (Kiti du, jei įdomu, yra "validaters" ir "konflikto išvengėjas".) Iš tiesų, vidutinė laiminga-stabili pora yra ne mažiau kaip penkia-vienas teigiamas-neigiamas santykis per konfliktą - tai reiškia jie turi penkis kartus daugiau teigiamų jausmų nei neigiami, net kovodami - tai, ką Jonas nustatė kaip sveikų santykių žymeklį. Priešingai, poros, vedančios į santuokos nutraukimą, turi santykį nuo 0,8 iki vienos, o kiekviena neigiama sąveika yra kur kas mažiau palankių emocijų. Skirtumas tas, kad laimingos poros sugeba sureguliuoti argumentus su juokas ir linksmas ; Iš tiesų, neutraliomis aplinkybėmis jų santykis padidėja iki 20 iki vieno.
Jonas pažymi, kad kiekvienas stilius turi privalumus ir trūkumus. "Konfliktų išvengėjai labai ramiai egzistuoja, bet, kita vertus, jie gali užkirsti kelią lygiagrečiam gyvenimui, kuriame jie yra labai toli vienas nuo kito", - sako jis. "Kita vertus, aistringos poros, kurios daug ginčijasi, rizikuoja persikelti į nuolatines kliūtis".
Mitas: pasikalbėkite su visais, kol nesutinkate su kitais
Šešiasdešimt devyni procentų santuokos problemų yra valdoma per dialogą , o ne galutinai išspręsta, pagal Jono tyrimą. "Svarbiausia yra ta, kad konfliktų išvengimas yra blogas dalykas, tačiau tai tikrai veikia daugeliui žmonių, kad tik sutinku nesutikti", - sako jis.
Daugiausia nesutarimų kyla dėl partnerių asmenybės skirtumų, todėl konfliktas nėra išspręstas. Svarbiausia, kad būtų išvengta "ištikusio konflikto", kuriame jūs negalėsite pereiti į pasikartojančią kova. Šių klausimų apačioje gottomanai yra pagrindiniai skirtumai - tai, kas būdinga partnerio tikėjimo sistemai, asmenybės istorijai, nuo vertingos vertybės iki dar neįvykdytos svajonės. Pavyzdžiui, a kovoti apie finansus gali būti ne tik pinigų, bet ir pinigų, galios, laisvės ir saugumo prasme. Tikslas yra suvokti, kad dialogas apie jūsų prieštaringas perspektyvas yra daug svarbesnis nei bandymas galutinai išspręsti ilgalaikius nesutarimus. Gottmanai rekomenduoja ieškoti būdų, kaip gerbti vienas kito siekius ir pagrindinius poreikius, susijusius su šiuo klausimu.
Mitas: lytiniai skirtumai yra už jūsų "Mega" kova
Vyrai nėra iš Marso, o moterys nėra iš Veneros; mes visi esame tik iš Žemės. Kaip paaiškėja, "vyrai taip pat yra susiję su savo emocijomis kaip moterys", - sako Džulija. "Kita vertus, kai kurios moterys yra labai linkusios išreikšti savo neigiamas emocijas, todėl jos atsveria. Yra daugiau panašumų nei mano kultūra. "
1998 m. Tyrimas Pažinimas ir jausmas nustatė, kad kai moterys galvoja apie savo gyvenimą ilguoju laikotarpiu, jie pranešė, kad yra labiau emocingi nei vyrai. Tačiau, kai dalyviai įvertino savo emocijas akimirksniu, lyčių skirtumai buvo minimalūs.
Mitas: kartojat savo tėvų santykių problemas
Kaip jūs nešiojate savo vaikystės bagažo, yra svarbesnis nei tas, kurį turite. "Niekas nepasiekia vaikystės be šiek tiek beprotiškų mygtukų ir paleidžia, bet tai nereiškia, kad jūs negalite turėti puikus santykis , "Sako Jonas.
Tomas Bradburis, Kalifornijos universiteto Los Andželo universiteto psichologas, apibūdino šiuos istorinius veiksnius, frazę "ilgalaikiai pažeidžiamumai". Kai kurie žodžiai ir veiksmai gali iškasti senus jausmus ir išprovokuoti reakciją. Įsitikinkite, kad jūs ir jūsų partneris suprantate, kas išjungia kitą, ir išvengti šių silpnybių.
Tavo praeities aplinkybės taip pat gali paskatinti tai, ką psichologai vadina projekciniu identifikavimu. Pavyzdys yra tai, ką jūs atsiprašau nuo savo vaikystės ir pritaikote jį kitiems. Pavyzdžiui, jei turėtumėte tolimą, šaltą tėvą, galėtumėte manyti, kad jūsų partneris yra toli ir šaltas. Užuot kaltinę asmenį, su kuriuo esate, paaiškinkite, kaip šie veiksmai jums jausia ir ką jis gali padaryti, kad padėtumėte jaustis geriau; klausyk užuojautos ir prisimink, kad nėra tokio dalyko kaip "objektyviai teisingas" ar nepriekaištingas suvokimas.
Mitas: Priešpriešos pritraukia
Idėja, kad vienos partnerio stipriosios pusės kompensuoja kitų silpnybes ir atvirkščiai, skamba gerai, tačiau Gottmanai teigia, kad jų tyrimai nepalaiko tokios paramos. Jono analizė taip pat rodo, kad pagrindinių įsitikinimų panašumas nėra reikšmingas ar įtakojantis pora būsimos laimės . "Didžiausias nesuderinamumas, kurį mes nustatėme, iš tikrųjų numato santuokos nutraukimą, yra tai, kaip žmonės jaučiasi emocijų išreikšimo", - sako Jonas.
Pavyzdžiui, jei vienas žmogus nori kalbėti apie pykinimą ir liūdesį, o kitas mano, kad turėtų išlaikyti neigiamą jausmą sau, abu partneriai gali pradėti piktintis vienas kitam. Jei turite argumentą, Gottmanai turi tokį priminimą: lengviau pereiti nuo nesutarimo iki abipusio supratimo, kai santykiai jaučiasi saugūs, o vienas partneris išreiškia aiškų susidomėjimą savo partnerio elgesio prasme.
